SEC. 0 LOGO DE PARAMOUNT PICTURES
Si en las tres entregas anteriores la montaña de Paramount siempre se enlazaba con una cima majestuosa... Fuck it! Aquí se enlaza con un montículo de tierra, del cual sale un asesinab... adorable topo hecho con CGI.
A tomar por culo el factor nostálgico. ¡Y solo vamos por la primera secuencia!
SEC. 1 DESIERTO - TÍTULOS DE CRÉDITO INICIALESA tomar por culo el factor nostálgico. ¡Y solo vamos por la primera secuencia!
A ritmo de Elvis y su "Hound Dog", se sobreponen los títulos de crédito mientras vemos a los malotes (rusos, cómo no) avanzando en sus jeeps hasta una base militar americana.
Por el camino, echan una carrera contra unos jóvenes insensatos que no tienen nada mejor que hacer que picar a unos militares. A fin de cuentas, había que meter un guiño a "American Graffiti" como fuera.
Por el camino, echan una carrera contra unos jóvenes insensatos que no tienen nada mejor que hacer que picar a unos militares. A fin de cuentas, había que meter un guiño a "American Graffiti" como fuera.
SEC. 2 BASE SECRETA
Hay un tiroteo, y los soviets se cuelan en la base.
Abren el maletero de uno de sus coches, y sacan a un gordo seboso barbudo, al que a partir de ahora conoceremos como Mac (sí, como los ordenadores...).
Y es en ese momento cuando sacan a... ¡Indiana Jones!
INDY
¡Cabrones! Mira que tenerme apretujado en un maletero junto con esa morsa... ¡Ahora hasta mi sombrero hiede a sudor!
Aparece la villana de la función: Irina Spalko.
IRINA
¡Fui condecorada por Stalin tres veces, y soy capaz de leer mentes! Además tengo un estoque que te puede hacer mucha pupita.
INDY
¿Ah, sí? Veamos, he derrotado a un brujo capaz de sacar corazones del pecho de la gente, a un mafioso chino y a toda su banda, a mi archinémesis arqueológo, y a la mitad del ejército nazi. ¿Eres tu lo mejor que podía enviar la URSS para someterme?
IRINA
¡Calla! Estamos buscando un objeto no identificado en esta base que claramente es el Area 51 de "En Busca del Arca Perdida" (pero por si acaso, mostraremos un plano del Arca para que esto quede bien clarito). El objeto en cuestión es... ¡Un alien!
INDY
No me jodas... ¿Esto es "Indiana Jones" o "Star Wars"?
GEORGE LUCAS
¡MUAJAJAJAJAJA!
Indy es traicionado por Mac, pero consigue escapar, no sin pelear contra el secuaz de Irina, del Area 51. Todo marcha bien, la cosa promete y el espectador se acomoda en la butaca, disfrutando de una nueva aventura de Indiana Jones...
GEORGE LUCAS
¡Quiero más CGI! ¡YA!
INDIANA JONES SE METE EN UNA NEVERA PARA SOBREVIVIR A UNA EXPLOSIÓN NUCLEAR DEL COPÓN.
ESPECTADOR
Que te den por culo, George.
La mitad de la sala se esfuma, espantada.
Abren el maletero de uno de sus coches, y sacan a un gordo seboso barbudo, al que a partir de ahora conoceremos como Mac (sí, como los ordenadores...).
Y es en ese momento cuando sacan a... ¡Indiana Jones!
INDY
¡Cabrones! Mira que tenerme apretujado en un maletero junto con esa morsa... ¡Ahora hasta mi sombrero hiede a sudor!
Aparece la villana de la función: Irina Spalko.
IRINA
¡Fui condecorada por Stalin tres veces, y soy capaz de leer mentes! Además tengo un estoque que te puede hacer mucha pupita.
INDY
¿Ah, sí? Veamos, he derrotado a un brujo capaz de sacar corazones del pecho de la gente, a un mafioso chino y a toda su banda, a mi archinémesis arqueológo, y a la mitad del ejército nazi. ¿Eres tu lo mejor que podía enviar la URSS para someterme?
IRINA
¡Calla! Estamos buscando un objeto no identificado en esta base que claramente es el Area 51 de "En Busca del Arca Perdida" (pero por si acaso, mostraremos un plano del Arca para que esto quede bien clarito). El objeto en cuestión es... ¡Un alien!
INDY
No me jodas... ¿Esto es "Indiana Jones" o "Star Wars"?
GEORGE LUCAS
¡MUAJAJAJAJAJA!
Indy es traicionado por Mac, pero consigue escapar, no sin pelear contra el secuaz de Irina, del Area 51. Todo marcha bien, la cosa promete y el espectador se acomoda en la butaca, disfrutando de una nueva aventura de Indiana Jones...
GEORGE LUCAS
¡Quiero más CGI! ¡YA!
INDIANA JONES SE METE EN UNA NEVERA PARA SOBREVIVIR A UNA EXPLOSIÓN NUCLEAR DEL COPÓN.
ESPECTADOR
Que te den por culo, George.
La mitad de la sala se esfuma, espantada.
SEC. 19 NOS VAMOS A PERÚ
Indy conoce a un chavalín, Mutt, que tiene la misma edad que cuando él abandonó a Marion, que busca a su madre, una tal Mary Williams (Marion-Mary, Marion-Mary...), y que se comporta exactamente como él cuando tenía su edad. ¡Pero no puede ser su hijo, no!
Van a un manicomio y la película repentinamente se convierte en "El Código DaVinci" peruano, ya que sacan pistas de algunos grabados de las paredes sin tener pruebas que confirmen sus teorías.
Por suerte, sus teorías resultan ser totalmente ciertas.
Van a un manicomio y la película repentinamente se convierte en "El Código DaVinci" peruano, ya que sacan pistas de algunos grabados de las paredes sin tener pruebas que confirmen sus teorías.
Por suerte, sus teorías resultan ser totalmente ciertas.
SEC. 20 CUEVA
En la primera entrega de la saga, Indy descubría la ubicación del Arca de la Alianza.
En la segunda entrega, el misterio de Mola Ram.
En la tercera, el Santo Grial y a su protector.
En esta película, Indy y su compinche descubren...
Una calavera de poliuretano.
ESPECTADOR
¡Que os den por culo, Lucas y Spielberg!
En la segunda entrega, el misterio de Mola Ram.
En la tercera, el Santo Grial y a su protector.
En esta película, Indy y su compinche descubren...
Una calavera de poliuretano.
ESPECTADOR
¡Que os den por culo, Lucas y Spielberg!
SEC. 35 PERSECUCIÓN POR LA SELVA
Ha aparecido un viejo chocho (amigo de Indy y cía.); Mutt, efectivamente, es hijo de Indy y Marion (que, sorpresa, es Mary Williams); Mac resulta ser agente doble (vamos, que no era un traidor); Spielberg chochea y Lucas se dedica a contar el dinero que ganará con este film.
Pero bueno, parece que la cosa remonta: tenemos una trepidante persecución por la selva en la cual hay cabida para disparos, puñetazos y patadas, ¡e incluso esgrima!
Nada puede estropear esta escena, ni siquiera George Lucas.
EN ESE MISMO INSTANTE, VEMOS COMO MUTT WILLIAMS SE DESLIZA POR LIANAS COMO TARZÁN, ACOMPAÑADO POR UNA BANDADA DE MONOS CGI.
ESPECTADOR
Ya me lo imaginaba...
LUCAS
¡MUAJAJAJAJA! ¡Y esto solo es el principio!
Hormigas gigantes, cataratas triples, ramas gigantescas de árboles que soportan el peso de un jeep... Todo ello, por supuesto, en CGI.
Mientras tanto, el espectador siente un terrible dolor en sus partes.
Pero bueno, parece que la cosa remonta: tenemos una trepidante persecución por la selva en la cual hay cabida para disparos, puñetazos y patadas, ¡e incluso esgrima!
Nada puede estropear esta escena, ni siquiera George Lucas.
EN ESE MISMO INSTANTE, VEMOS COMO MUTT WILLIAMS SE DESLIZA POR LIANAS COMO TARZÁN, ACOMPAÑADO POR UNA BANDADA DE MONOS CGI.
ESPECTADOR
Ya me lo imaginaba...
LUCAS
¡MUAJAJAJAJA! ¡Y esto solo es el principio!
Hormigas gigantes, cataratas triples, ramas gigantescas de árboles que soportan el peso de un jeep... Todo ello, por supuesto, en CGI.
Mientras tanto, el espectador siente un terrible dolor en sus partes.
SEC. 50 DESENLACE
La familia Jones y el Viejo Chocho se encuentran en una cueva donde hay que colocar, encima de uno de los cuerpos de alien, la calavera de plástico anteriormente encontrada. Pero...
MAC
¡No soy un agente doble, sino un agente triple que se hacía pasar por agente doble!
INDY
¿Eing?
MAC
Que soy de los malos, coñe.
Irina se cuela en la cueva con dos soviets armados, y coloca ella misma la calavera encima del cuerpo del alien descabezado.
ALIEN ANTIGUAMENTE DESCABEZADO
En recompensa por vuestra ayuda, os ofrezco un regalo.
IRINA
¡Quiero saberlo todo!
LUCAS
¡Quiero a mi puto alien CGI! ¡YA!
Se desata el Caos. Los aliens se unen entre si para formar un alienígena digital al que se le ven claramente los píxeles.
Las paredes explotan, Irina explota, todo explota. Lucas se exc... emociona.
MUTT
¿¡Pero no se suponía que quería hacernos un regalo!? ¿Por qué intenta matarnos?
GEORGE LUCAS
¡Más CGI! ¡Más! ¡Más! ¡Más!
Mientras Indy y su troupe escapan (Viejo Chocho incluido, quien, por cierto, ya no es Viejo Chocho), Mac se pone a robar todas las reliquias que encuentra a su paso.
INDY
¿¡Estás robando, Beni...!? ¡Digooo...! ¡Mac!
Mac, como es lógico, muere robando, y la familia Jones escapa por los pelos de la cueva.
MAC
¡No soy un agente doble, sino un agente triple que se hacía pasar por agente doble!
INDY
¿Eing?
MAC
Que soy de los malos, coñe.
Irina se cuela en la cueva con dos soviets armados, y coloca ella misma la calavera encima del cuerpo del alien descabezado.
ALIEN ANTIGUAMENTE DESCABEZADO
En recompensa por vuestra ayuda, os ofrezco un regalo.
IRINA
¡Quiero saberlo todo!
LUCAS
¡Quiero a mi puto alien CGI! ¡YA!
Se desata el Caos. Los aliens se unen entre si para formar un alienígena digital al que se le ven claramente los píxeles.
Las paredes explotan, Irina explota, todo explota. Lucas se exc... emociona.
MUTT
¿¡Pero no se suponía que quería hacernos un regalo!? ¿Por qué intenta matarnos?
GEORGE LUCAS
¡Más CGI! ¡Más! ¡Más! ¡Más!
Mientras Indy y su troupe escapan (Viejo Chocho incluido, quien, por cierto, ya no es Viejo Chocho), Mac se pone a robar todas las reliquias que encuentra a su paso.
INDY
¿¡Estás robando, Beni...!? ¡Digooo...! ¡Mac!
Mac, como es lógico, muere robando, y la familia Jones escapa por los pelos de la cueva.
SEC. 51 VERGÜENZA AJENA
La familia Jones presencia con espanto y horror el despegue de un OVNI completamente digitalizado. Lucas, mientras eya... se entusiasma, se da cuenta de que lo ha conseguido: también ha violado la saga de "Indiana Jones".
SEC. 60 EL HORROR
Indy se casa con Marion.
Cuando parece que la cosa no podría ir peor, va el sombrero de Indy y cae en las manos de Mutt. Mutt se lo va a poner...
ESPECTADOR
No me jodas...
Indy se lo quita de las manos y se marcha de la Iglesia.
SPIELBERG
Suerte que he recuperado a tiempo la cordura.
LUCAS
Hasta que hagamos la quinta entrega. ¡MUAJAJAJAJAJA!
Comienza a sonar el tema de "Star Wars".
Cuando parece que la cosa no podría ir peor, va el sombrero de Indy y cae en las manos de Mutt. Mutt se lo va a poner...
ESPECTADOR
No me jodas...
Indy se lo quita de las manos y se marcha de la Iglesia.
SPIELBERG
Suerte que he recuperado a tiempo la cordura.
LUCAS
Hasta que hagamos la quinta entrega. ¡MUAJAJAJAJAJA!
Comienza a sonar el tema de "Star Wars".
FUNDIDO A NEGRO
FIN
Nota del autor: Soy consciente de que os he hecho perder el tiempo con esta crítica. Pero creedme, es mejor perder cinco minutos leyendo este falso guión que perder dos horas y diez euros viendo esta película. Por si no me creéis, mirad este vídeo.
FIN
Nota del autor: Soy consciente de que os he hecho perder el tiempo con esta crítica. Pero creedme, es mejor perder cinco minutos leyendo este falso guión que perder dos horas y diez euros viendo esta película. Por si no me creéis, mirad este vídeo.
2 comentarios:
Me he reido mucho.
Me ha decepcionado tanto como a ti esta peli, con lo que me gustaron las otras incluso son sus efectillos malos de la época (ILM) :P
Pero la calavera no era de poliuretanoo!!! Era de Svaroski-Plastic, un innovador material, jaja!
Muy hábil de La momia mi buen amigo, O'Connell :P
¡Buenas Vic!
A ver, por esta coña parece que odie a muerte la cuarta entrega de la saga "Indiana Jones", y no es el caso.
Es una película que me genera sensaciones encontradas: el prólogo en el Area 51 me encanta (hasta el momento de la explosión nuclear, momento en que el film pierde el sentido del ridículo), y tiene escenas gigantescas como la persecución en moto o partes de la escena de la jungla.
El problema es que, además de tener como base el peor guión de toda la saga (sin ritmo, con personajes poco o nada aprovechados y un montón de incoherencias sin resolver), parece mucho más dirigida por Lucas (lo de los topos y los monos me hizo taparme la cara de pura vergüenza ajena) que por Spielberg.
Los culpables son AMBOS por mancillar una trilogía que sin esta cuarta parte estaría valorada como una de las mejores sagas de la historia del cine, pero vamos, que con todos sus defectos, "Indiana Jones 4" es relativamente entretenida y si no eres fan de las originales o demasiado exigente, te puede hacer pasar un buen rato.
Mi nota sería un 5,5/10, sin más. En el "guión" he exagerado bastante, pero más que nada era para hacer reír a quien lo leyese :)
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